Почему сегодня не знаю. Такая потребность
Какой то надрыв. Попался сегодня клип Placebo - song to say goodbye. И такие сильные чувства вскрыл, я раньше жалела этого мальчика когда была молода, а сегодня мне жаль этого взрослого, а этот мальчишка он же тянет на жизнь этого взрослого. Та же депрессия, но с другим обзором.
Ну итоги 10 лет последних: я работаю в SMM, у меня прекрасная девочка 5 лет, муж конченная мразь с которым я все собираюсь развестись, и не развожусь, если анализировать то наверное это травма отвергнутого (мама которая умерла когда мне было лет 14). Отсюда мой страх развода возможно, хотя и страха вроде нет.
Из хорошего - сегодня был садик, и кайф работы в одиночестве. Из плохого, Миша опять меня подвел, пообещав прийти домой хотя бы в 19:30, я планировала в зал. Я сказала все гавно что, думаю о нем. И в завершении дня он харкнул в лицо и послал нахуй. Раньше я рыдала, было обидно. Сейчас уже без разницы
O placebo
я избегала слушать их последние 10 лет, потому что они были напоминанием моего такого странного периода, где я была непонятна ни себе, ни людям. А оказывается как раз таки в этом есть и я. Быть легкой и типа глупой, это совершенно не про меня. А мне так хотелось казаться такой. Я тяжелая, я думающая. Я принимаю в себе это.
все таки во мне всегда, живет та Саша глубоко понимающая и чувствительная, и я люблю placebo так же как тогда в 15 лет.
и у меня точно тревожно депрессивное расстройство, на фоне декрета который я с трудом пережила, из за своего мужа. Который меня бил, унижал. Почему я не развелась? Потому что дура.
я живу в своей трешке, у меня машина, работа. А он - ну он долбоеб. Ненавижу.