Приезжала сестра Оксана из Уфы. Мы не виделись 5 лет.

Познакомили детей, и вроде не чувствуется что прошли годы упущенных слов. Но мы точно стали как чужие.

Мое доверие к людям даже близким родным  на нулевом уровне. Я буду улыбаться но не подпускаю в свои мысли, радости или тревоги.

Меня учили быть доброй - самое глупое чему можно  было учить, потому что я удобная табуретка. Саша ты очень добрая, спасибо я отдам вам своем время, всем помогу и можете начинать меня уничтожать) потому что я не имею границ,  и искренне буду отдавать. Терпеть все.

А потом когда все достанет, отдалюсь закроюсь и буду страдать. Но стоит спросить как мои дела и я снова обнулюсь и буду любить бесконечной любовью


Оксана была для меня самым важным человеком планеты. Я слишком преувеличивала это.. желание отдалиться, как будто родные  мне навязывают какая я. Я не хочу уже соответствовать и быть доброй или не доброй. Хочу быть разной.

И Миша кстати не зря был послан мне кажется в жизни, от него я научилась  становится жесткой, злой, хитрой, научил врать, слать нахуй, ругаться матом) это необходимо для выживания в этом мире. За 5 лет я  научилась вроде  Защищаться от него же самого как правило Лол

С волками жить, по Волчьи выть.

---

Кажется песне уже 200 лет. Но отзывается всегда и спустя года

Undo
Освободись


 It's not meant to be a strife
Это не спор, It's not meant to be a struggle uphill
Это не изнурительная борьба,
Oh I О, я...  It's not meant to be a strife
Это не спор,
It's not meant to be a struggle uphill
Это не изнурительная борьба,
Oh I О, я...  You're trying too hard

Ты слишком упорен,
Surrender

Сдайся,
Give yourself in

Покорись.

You're trying too hard
Ты слишком упорен,
You're trying too hard, ah
Ты слишком упорен, ах.  

It's not meant to be a strife

Это не спор, It's not meant to be a struggle uphill
Это не изнурительная борьба
. Sweetly

Сладостно.

It's not meant to be a strife
Это не спор.

To enjoy
Наслаждаться.

 I'm praying To be

Я молю

In a generous mode
О том

---

Хочется стать веселой и позитивной. Но пиздец вопреки

Что же, сегодня снова я услышала миллион оскорблений, мне прилетел удар по голове, потом плевки в лицо. И куртку облили и кроссовки в окно выкинул.
я понимаю что это ебанный пиздец - как я живу.
по мне психолог не просто плачет а рыдает.
я живу в адском аду. Господи как же это тяжело и страшно я устала, выбегать ночью на улицу сидеть на скамейке и некому даже позвонить а кому ? Стыдно мерзко и уже так привычно для близких. 

я живу с колорадским жуком жизни которого понятия не имею как истребить.
Господи дай мне сил справиться, дай мне ума и силы.
ненависть к нему проросла и не истребима

можно сколько угодно придумывать названия ситуации, жертва или спасатель.
я ни то и ни другое. Я хозяин своей жизни и у меня есть колорадский жук от которого я не могу избавиться, средства не помогают. И даже картошки на моем участке нет, картошка это отношения или любовь. 

Господи надежда только на тебя ! Помоги мне! Я прошу помоги!
я написала в чат насилия нет - но тишина в чате. 

И вот сидишь на улице побитая, и даже некому пожаловаться - потому что либо осудят, мол а что ты до сих пор не развелась, скажут разведись. Как будто развод это так просто и легко. Он же меня будет доказывать и манипулировать Мией, но я готова к этому . Просто боже дай сил.

Мне больно. Мне страшно. Мне надоел этот омерзительный человек.

---

Цифры

Сегодня 16 апреля- моей маме Свете было бы 58 лет. Она умерла когда ей было 37 лет.

Мы сходили к бабуле, она напекла блинчиков и мы так помянули маму и дедулю.

 

Удивительный факт мама и дедуля были рождены в один день 16 апреля, и умерли 27. Мама 27 декабря, дедуля 27 ноября.

 

Какая то удивительная цифра 27. Дочь моя родилась 27 января, Миша (муж) 27 июля. А моя дата 02.07. Тоже цифры 2 и 7.

 

Маму я уже очень плохо помню, но когда сестра психолог делала мне какую- то технику из гештальта , я ее вспомнила очень хорошо, но не сразу.

 

Техника 2 стула, надо представить что перед тобой сидят твои родители, и чтобы ты им сказала. Так вот итогом долгого разговора, я обижена на маму, и поддержки я больше находила и нахожу в отце. Вспомнилось как она дала мне ложкой по губе когда мы обедали, и разбила мне губу лет в 7 вроде. И я обиделась заплакала и ушла в комнату, она никогда не просила прощения у меня и не подбирала слов. Но я конечно ее люблю и любила.

Сестра говорит : ответь сейчас  ей с позиции взрослого: со мной так нельзя, мне больно и обидно. Я ответила , что я не могу и не хочу ей говорить этого, я совершено на нее не обижаюсь и люблю. Но ты попробуй повторяет Таня. Занавес. Я рыдаю. Она спрашивает почему ты не можешь и не хочешь говорить ей? Потому что она все равно меня не пожалеет и будет считать себя правой, я же шаталась на стуле.

 

Конечно я сейчас понимаю, что она была просто уставшей, целый день с двумя девчонками которые вечно все разбрасывают и бесятся, еще папа вечно отсутствующий и она просто срывалась. Я оправдаю и сейчас, всех и всегда.

 

Но и как то странно, почему то я выбрала мужа очень похожего на мою маму в чем-то : вспыльчивость, агрессивность, собранность как у мамы, если мы куда то идем он собирает сумки, проверяет не забыла ли я зарядник.

И мама и Миша огненные знаки. Мама овен, а Миша лев.

 

А вообще я скучаю по маме, и конечно люблю бесконечно и всем сердцем. Было и не мало хороших моментов, но помню в основном что она всегда готовила, есть. Дома было убрано кристально чисто. Звала гостей накрывала столы с кучей блюд. Была очень веселой, любила подруг и была замечательной дочерью для своих родителей, каждые выходные ездили к ним она убиралась в их доме.

Жаль, мамочка, что мы были слепы и глупы.. ты была Светом в этом темном мире. И когда ты заболела, я даже не понимала весь масштаб проблемы. Была тупым подростком , и в больнице была всего два раза да полгода. Почему ты сне мама никогда не говорила Саша я тебя люблю. Не знаю. Но я извлекла урок.

 

Своей дочке, сейчас скаждый день я говорю Мия я тебя бесконечно люблю. Каждый раз прощаясь у нас обнимашки-целовашки. Я не готовлю, по 100

Блюд; не заставляю доедать, никогда не била и не буду поднимать руку на нее.

Повышаю голос иногда да , но потом объясняю , что «мама должна работать, прости что повысила голос, твой мультик мне мешает».

Но уверена моя дочь, найдет конечно как и все 100 и 1 причину; почему я была не очень мать

 

Хаха.

 

P/s Мамочка и дедуля: люблю -скучаю -помню.

---

Привет спустя много лет

Почему сегодня не знаю. Такая потребность 

Какой то надрыв. Попался сегодня клип Placebo - song to say goodbye. И такие сильные чувства вскрыл, я раньше жалела этого мальчика когда была молода, а сегодня мне жаль этого взрослого, а этот мальчишка он же тянет на жизнь этого взрослого. Та же депрессия, но с другим обзором.
Ну итоги 10 лет последних: я работаю в SMM, у меня прекрасная девочка 5 лет, муж конченная мразь с которым я все собираюсь развестись, и не развожусь, если анализировать то наверное это травма отвергнутого (мама которая умерла когда мне было лет 14). Отсюда мой страх развода возможно, хотя и страха вроде нет. 

Из хорошего - сегодня был садик, и кайф работы в одиночестве. Из плохого, Миша опять меня подвел, пообещав прийти домой хотя бы в 19:30, я планировала в зал. Я сказала все гавно  что, думаю о нем.  И в завершении дня он харкнул в лицо и послал нахуй. Раньше я рыдала, было обидно. Сейчас уже без разницы

O placebo 

я избегала слушать их последние 10 лет, потому что они были напоминанием моего такого странного периода, где я была непонятна ни себе, ни людям. А оказывается как раз таки в этом есть и я. Быть легкой и типа глупой, это совершенно не про меня. А мне так хотелось казаться такой. Я тяжелая, я думающая. Я принимаю в себе это. 

все таки во мне всегда, живет та Саша глубоко понимающая и чувствительная, и я люблю placebo так же как тогда в 15 лет. 

и у меня точно тревожно депрессивное расстройство, на фоне декрета который я с трудом пережила, из за своего мужа. Который меня бил, унижал.  Почему я не развелась? Потому что дура.
я живу в своей трешке, у меня машина, работа. А он - ну он долбоеб. Ненавижу. 

---

Боже Благослови Америку

Никто теперь и не разговаривает толком. Все просто пересказывают то, что они услышали по телевизору, услышали по радио или увидели в интернете. Когда ты последний раз разговаривал с кем-нибудь и тот не пялился в свой мобильный или не набирал смс.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра